История Анны

Анна

Всем привет! Я Аня, мне 33 года, и я алкоголик. В 12 лет я первый раз попробовала алкоголь, и с тех пор он стал моим спутником по жизни.

С детства помню себя очень серьезным и грустным ребенком. Выросла замкнутой и необщительной. Частенько получала по этому поводу замечания от своей мамы, а хотелось принятия, поддержки и одобрения. И алкоголь дал мне всё, чего так не хватало. Выпив, я чувствовала себя раскрепощенной, появлялась уверенность в себе, желание общаться с людьми и, самое главное, алкоголь всегда поддерживал во мне веру, что у меня всё будет хорошо, что я справлюсь со всеми трудностями и что наступит день, когда меня заметят, похвалят, оценят и полюбят.

Я пила в школе, в институте, в семье, на работе и всегда была недовольна: собой, людьми, отношениями, обстоятельствами. Выпив, я ложилась спать с полной уверенностью, что вот завтра встану и уж точно начну новую жизнь. Но, как правило, моё завтра начиналось с такого похмелья, что было единственное желание — не распрощаться с жизнью нынешней. В такие моменты я обещала себе, что больше не буду пить, а когда более-менее приходила в чувство, говорила себе, что просто больше не буду пить так много, чтобы не было так плохо. И всё повторялось.

После окончания института я стала употреблять практически каждый день. Я не помню, чтобы у меня был период, когда я не пила хотя бы недели две. Со всех посиделок я уходила последняя. Мне каждый раз было мало, и поэтому я всегда имела контрольный запас выпивки. Да и посиделки я больше любила устраивать не с друзьями, а сама с собой. Так было проще. Можно расслабиться. Не надо переживать о том, что кто-то кому-то расскажет, сколько я выпила, что я говорила, в общем, не надо себя контролировать.

Я осознавала, что у меня есть проблемы с алкоголем, и очень завидовала людям, которые могли выпить бокал вина и сказать: «Я больше не хочу». Я не понимала, как это, и не понимала, что уже давно больна алкоголизмом. Мне всё казалось, что вот я устроюсь на новую работу, с головой окунусь в неё, там будут новые люди — и я не буду пить. Или схожу к психологу, разберусь в себе и перестану пить. Казалось, что я расстанусь с мужем-алкоголиком, создам новую нормальную семью и я не буду пить. Или что я перееду, полностью сменю круг общения и не буду пить. Казалось, что уж если я рожу ребенка, то точно брошу пить.

Я всё это сделала, но пить не перестала. Да, был перерыв. В связи с рождением ребенка какое-то время я не употребляла. Но потом моя болезнь накрыла меня по полной. Алкоголь перестал приносить мне удовольствие, не давал больше чувства облегчения и спокойствия, но я продолжала употреблять. Мне хотелось остановиться, а я не могла. Я поняла, что ещё немного — и я разрушу свою семью. Мне стало страшно за ребенка. Я прекрасно знаю, каково это, когда пьёт мама. Захотелось просто уйти из жизни.

Капаться, кодироваться, лежать в ребцентрах — одна мысль об этом приводила в ужас. Я не верила, что, пройдя всё это, избавлюсь от желания выпить.

Но, как говорится, темнее всего бывает перед рассветом. При очередной попытке решить свои проблемы с помощью психологии я узнала об АА и в тот же день пришла на своё первое собрание и осталась в сообществе.

Именно тут я узнала, что алкоголизм — это смертельное неизлечимое заболевание, симптомами которого являются бессилие отказаться от алкоголя и бессилие остановиться, если хоть капля алкоголя попала в организм. И именно тут я приняла окончательное и бесповоротное решение бросить пить, без иллюзий вернуться к нормальному употреблению алкоголя когда-либо. Поняла, что самой с этой болезнью справиться нереально и мне нужна помощь. Я была готова принять эту помощь и сделать всё необходимое для достижения цели. И мне помогли.

Не скажу, что всё необходимое было делать легко. И сейчас не всегда бывает легко. Но, как говорится, всякое начало трудно.

На данный момент я трезвая 8 месяцев. Я очень благодарна Богу и всем, кто мне помог и помогает до сих пор, делясь своим опытом, силами и надеждами. Ушли практически все обиды, которые я тащила с собой всю жизнь. Новые появляются редко. Нет жутких ночных кошмаров. Я перестала разыгрывать сама с собой многочасовые спектакли на тему: «он мне говорит…, а я ему говорю…». Потихоньку уходит страх обратиться к людям за помощью, я рада общению и новым знакомствам. Улучшились отношения в семье, я всё меньше и меньше срываюсь и кричу на ребенка. Уходит недовольство. Я даже иногда чувствую себя очень счастливой. Это реально. И это только начало пути.