История Иры М.

Ира М.

«Признали свое бессилие перед алкоголем, что наши жизни стали неуправляемы». На то, чтобы признать и принять это глубоко внутри себя, мне понадобилось не только пройти через годы употребления спиртного, но и через годы неупотребления спиртного в Анонимных Алкоголиках.

От хорошей жизни пить не бросают, а я и не собиралась бросать. У меня всё было нормально. Я пила, как все. В наркологии не лежала, не кодировалась, у меня была семья, работа, крыша над головой, деньги в кошельке — у алкоголички, по моему убеждению, этого быть не могло. Ну и вывод напрашивался сам. Я искренне удивлялась, злилась и не понимала, когда моя мама и сестра доставали меня по поводу пьянок и зачем-то заставляли пойти к Анонимным Алкоголикам.

Алкоголизм — болезнь отрицания. В книге АА написано: «Их жизнь, отягощенная алкоголизмом, воспринимается ими как единственно нормальная». Так было и со мной.

То, что период употребления, когда алкоголь был другом, то чувство легкости и комфорта, которое он давал мне, остался далеко позади, и всё было не так, как раньше, я не заметила.

В 16 лет я познакомилась с парнем, который был старше меня на 6 лет. Я попала в компанию, где алкоголь был обычным делом. Музыка, поездки на концерты, книги, интересные беседы за полночь, алкоголь — всё было красиво, но недолго. Отношения с парнем закончились через несколько лет, а мой роман с алкоголем раскручивался вовсю.

Провалы в памяти у меня появились почти сразу, потому что пить умеренно мне стало неинтересно уже после нескольких месяцев употребления. Я думала, что они есть у всех, и не придавала этому значения. Моё окружение менялось с изменением количества выпитого. Институтские подруги отошли на второй план, появились общаги, где можно было пить до упора и остаться на ночь.

Бросила институт, пошла работать. Ура, у меня появились деньги — я взрослая! Начались поиски работы, компаний, мужчин, которые делали употребление алкоголя более комфортным, а последствия менее проблемными. Если бы не мама с её постоянными скандалами — всё было бы просто чудесно. Домой идти не хотелось, но приходилось. Но и тут я нашла выход. Я познакомилась с отличным парнем и решила: я выйду за него замуж. А почему бы нет? Он был младше меня, мы вместе пили, у него была отдельная квартира и родители, которые меня терпеть не могли. Сказано — сделано.

Вот тут и начался ад, который через полтора года привел меня в АА. У меня не было запоев и периодов воздержания, я пила почти каждый день. У нас постоянно были гости, с пятницы по воскресенье мы пили всегда. Я начала опаздывать, а потом и пропускать работу. Дома был постоянный бардак.

Я начала пить одна, а потом уходила из дома. Удержать меня муж не мог, у меня просто рвало крышу. Я шла в ночные кабаки, знакомилась на улице и шла бухать домой к новым знакомым или пила прямо на улице. Я не боялась никого и ничего. Не знаю почему, но Бог берег меня: ни разу меня не избили и не изнасиловали — просто чудо. Но было по-разному. Один раз прекрасной зимней ночью пришлось идти по железнодорожным путям несколько километров, чтобы вообще понять, где я. Да, страшная штука — мозг алкоголика. При всём при этом я верила, что всё в моей жизни хорошо.

15 марта 2000 года я пришла на своё первое собрание Анонимных Алкоголиков. Не зная о Сообществе почти ничего, я чувствовала, что с этого момента моя жизнь изменится. Так и случилось. В первый раз я ничего не поняла, кроме того, что эти люди — настоящие алкаши, а я так, погулять вышла. Правда, атмосфера открытости и единства меня зацепила.

Через две недели я попала на свой первый Форум АА — крышу снесло конкретно. Столько трезвых, веселых, дружелюбных людей вместе — просто шок. Что значит «работать по шагам», мы толком не знали. Читали книгу «12 шагов. 12 традиций», много говорили о Боге, пили кофе литрами, смеялись, засиживались допоздна на чьей-нибудь кухне, ездили на форумы. Было здорово.

На этом единстве я продержалась около восьми месяцев, а потом на месяц ушла в срыв. Последний раз я пила спиртное 7 января 2001 года. 8 января я уже была на собрании АА, с тех пор я не пью.

Первые шесть лет было по-разному. Я не понимала, что за дела: я не пью, а мне всё хуже и хуже. Нет, снаружи всё красиво — дом, семья, работа, Сообщество, трезвость, куча друзей в АА, а внутри меня рвёт на части. Говорю одно, думаю другое, делаю третье. Меня всё не устраивает. Работа — есть, но не та. Деньги — есть, но мало. Муж — хороший, любящий, но не тот. В АА как-то неправильно все выздоравливают. Кругом люди, а внутри одиноко. Ничего не греет.

Но всё-таки уже тогда в моей жизни появилась одна настоящая, чудесная и очень ценная вещь — желание обрести Бога. Было ещё много служения в АА. Только это и не дало мне сойти с ума и умереть, не знаю, скорее всего.

Всё стало на свои места, когда у нас началась малая группа по изучению Большой Книги. Я просто влюбилась в эти страницы. Я наконец-то увидела, что стоит за этими буквами, которые я читала годами. Как будто раньше я дышала урывками, а теперь чистый, прозрачный воздух наполнял каждую клеточку моего тела и души. Я, наконец, нашла то, что никуда не терялось: 12 шагов Анонимных Алкоголиков — мой путь к Богу.

Я услышала слова одного парня из АА, просто повторю: «У меня внутри была дыра размером с Бога». Да. Теперь её нет. Бог внутри. Непросто выразить словами и положить на бумагу то, чем наполнено моё сердце.

Простые действия веры изменили меня чудесным образом. Для меня нет разницы, сколько колонок в таблице четвертого шага, в каком переводе звучит моя ежедневная молитва третьего шага — это не очень важно. 12 шагов — это просто ориентиры, которые не дают мне сбиться на моем пути к моему Богу, не более того. А Он всегда рядом. Он обнимает меня своей любовью, накрывает покрывалом своей заботы, наполняет душу своим светом. А моё дело — делиться этим. Я ведь просто ручеек, сосуд. Всё, что во мне есть хорошего, — всё Его подарок.

Очень сильная и ценная вещь появилась в моей жизни. Это настолько удивительно, что хватило бы только её одной, но щедрость Бога не имеет границ. За 80 лет ничего не изменилось — мы так же передаем Программу один на один, глаза в глаза, сердце к сердцу.

И когда израненная душа женщины-алкоголички плачет и кричит: «Мне плохо, я не могу так больше жить, я не знаю, что мне делать, я умираю изнутри!» — я просто говорю: «Это не страшно. Всё будет хорошо. Ты станешь другой, и мир вокруг наполнится светом и любовью. Я покажу тебе, как это пришло ко мне, остальное в руках Бога. И это правда. Бог делает это для нас, и Он сделает это для тебя. Просто нужно очень сильно этого желать, приложить усилия и искать Его каждую минуту своей жизни. Всё изменится. Я обнимаю тебя всем моим сердцем».

И мы идем с ней по Программе. «Это просто, но нелегко». Но когда через несколько месяцев она сама говорит такие же слова другой женщине-алкоголичке — это дорогого стоит. Ради этого стоит жить, просто чтобы быть свидетелем этого чуда. А такие чудеса в АА — обычное дело.

С любовью, радостью и Богом в сердце — Ира Могилев.