История Яны Т.

Яна Т.

Я родилась в прекрасной семье. Папа — учёный, мама — руководитель. Добрые дедушки и бабушки. Любящие тёти, дяди, сёстры и братья. Множество друзей семьи. Отец был суровый и жёсткий, мама не уступала. Соответственно и требования предъявлялись ко мне строгие. Но я всегда училась на хорошо и не очень-то оправдывала ожидания своих родителей. Стремилась, старалась, но отличницей быть не получалось, и воплощаться в роли хорошистки было невыносимо стыдно. Я завидовала одарённым или хамам. Я завидовала и удивлялась тем детям, у которых были добрые, понимающие родители, а в том, что мои меня не любят и даже стыдятся, я была уверена.

Я всегда чувствовала непричастность к реальному миру, и свою отверженность ощущала болезненно. Белая ворона в любой стае. Как я помню, ещё в детском саду искала какие-нибудь таблетки, чтобы почувствовать себя в нереальности… ну или заболеть и умереть, чтобы пожалели.

Ко мне выдвигались условия как к мальчику: «Какие твои цели и задачи на сегодняшний день? На будущее?» — спрашивал отец. Я чувствовала себя полной дурой. Конечно, я противостояла обществу и моральному воспитанию семьи. Мне было странно, что мои кумиры — это не добропорядочные граждане, которых я называла «серой массой», не лидеры партии, а экстравагантно одетые бесшабашные, свободные неформалы и иностранцы, которых я видела в Ленинграде и Москве. Очень хотелось быть похожей на них, одеваться эффектно и выделяться среди толпы, пусть не талантами, так хоть одеждой и поведением.

Я музыкант, и это дело требует много времени. За инструментом я проводила 4–6 часов в день. Иначе играть не будешь. Но, являясь неплохим музыкантом и хорошим педагогом, меня не устраивало и унижало то, что я не Эмиль Гилельс. Я сменила много профессий и сфер работы и бизнеса… да вот ведь незадача — и там были люди талантливей меня, сильней, выносливей. Ах, какие терзания. Как тут не пить?

Я меняла мужей и любовников: «Может, с кем-то буду счастливее?» Но чем больше мужчин, тем больше страданий, пустоты, отверженности и алкоголя. Я меняла страны проживания: «Может, там стану счастливей?» Но в какой-то момент, в какой-то стране, с каким-то очередным мужем и в каком-то новом бизнес-проекте я, будучи совершенно счастливой, не смогла остановиться пить. Я пыталась контролировать, менять напитки, пыталась найти виноватого: или мужчину, или коллегу по работе, или бизнес-партнёра. Или, может, опять место не то? Прекрасное место. Дом построила в том дизайне и стиле, который сама придумала. Но я попала в день сурка, в котором не пить уже не могла. Я была бессильна отказаться. Ну а уж начав пить, бессильна остановиться.

Кодировки, ясновидящие, церковь, религия, йога — да я цеплялась за всё и катилась всё ниже. И уже вяло бормотала обещания не пить и писала эти обещания в дневниках с клятвами, что накажу себя, если выпью. Я умирала. Вытрезвители стали единственным местом, в котором можно было укрыться от алкоголя.

В Анонимные Алкоголики предложил обратиться очередной психиатр. Сперва не получилось: пришла, прочла книгу, прошла шаги со спонсором. Поняла, что это не постыдное слабоволие, а болезнь, что Бог не карающий, а добрый, что нужно ходить на группы и делать действия, и можно остаться трезвой. На группы ходила, действия не поняла. Группа была в другом городе раз в неделю, в скайпе я нашла всего лишь одну группу. Не поняла, что к чему, желание выпить не уходило, терпеть не было сил — и я пошла «контролировать алкоголь», решив, что анонимные тоже не помогут.

Мне суждено было пить ещё полтора тяжёлых, адски кошмарных года, и выхода я не видела. Я перепробовала для своего выздоровления всё. Однако после очередного запоя очнулась в наркологии, в которую меня поместили мои анонимные из живой группы. И я дала слово, что возвращаюсь и буду ходить и выздоравливать.

Не всё так просто оказалось и в этот раз. Группа молодая, я бы долго не удержалась на терапевтических высказываниях трезвых энтузиастов. Но отступать было некуда. Я позвонила знакомой, которая два года в нашем городе каким-то чудом оставалась трезвой, и она ответила, что выздоравливает в скайпе. Я стала ходить на все возможные группы скайпа. Нашла спонсора. Стала шагать по Программе. Было невероятно тяжело. Страхи атаковали полгода сильно. На четвёртом шаге я застряла. Трудно мне было, да.

И сначала только одно чудо меня удерживало в вере и продвижении вперёд — это чудо, которое я получила в первые дни возвращения в АА: Высшая Сила, Бог. Ушла тяга нырнуть в бездну искривлённой реальности, от жуткого мира, от успешных, более достойных, чем я, людей, из одной боли в другую.

Бог забрал тягу к выпивке. Бог вошёл в мою жизнь. Он сильней той тёмной силы, которая руководила мной всю жизнь. Бог даровал мне желание не пить. Это не я. Моё «я» всегда нуждалось в королевстве кривых зеркал, в котором липко, темно и безвозвратно, но там я была своей.

Я шла вперёд, шла через страх, не очень понимая, просто шагала по шагам. Одного спонсора, одной группы недостаточно для меня. И меня вдохновлял опыт и результат тех людей, которых теперь я слышала на скайп-группах. Их были десятки, сотни, тысячи только русскоговорящих трезвых алкоголиков. Позитив, волна вдохновляющего выздоровления ко мне пришла через скайп. Я записывала в тетрадь фразы, опыт, начала робко высказываться. Мне предложили взять служение ведущей группы. Я сама попросила ещё и ещё странички и служения на сайте «Землян».

Так получается, что теперь интересно и на живой, и на других группах скайпа делиться опытом выздоровления, служить анонимным и — вот уж чего я не ожидала — получать удовольствие от служения и, благодаря шагам, сообществу, счастье. Здесь энергия просыпается и силы прибавляются. Люди понимающие и принимающие меня такой, какая я есть. Это мой дом. Это моя стая.

Моя трезвость чуть больше года. И мне удаётся с помощью шагов и опыта других людей применять эту простую программу во всех сферах своей жизни. Это работает.

Раньше были эмоции, реакции, депрессия, изоляция. Теперь работа над собой дала осознанность, душевный покой, энергию, силу, вдохновение и вернула любовь к жизни и к себе самой.

Спасибо, ребятАА, люблю вас.

P.S. Хочется себе напомнить и новичкам слова моей подруги: «Всё, что тебе надо — взять ответственность за своё выздоровление на себя». Благодарю.

Яна Т. Трезвая 1 год и 1 месяц.